U,U

]

Hoy fui a pesarme, y vi que era un cochito, estoy tan decepcionada de mí misma que a veces quisiera meterme en un agujero y morir.

Comí como se supone que debo

Desayuno: 1 taza de cereal special K con arándanos

Comida: Pescado al vapor con lechuga, mucha lechuga

Media tarde: 2 naranjas

Cena: otra taza de special K, 1L de agua y una mandarina.

No comer no es para mí, mi metabolismo si de por si es lento se pone 3x más lento, no bajé nada en todos los días que no comí, sólo sufrí y me deprimí mucho, me sentí sola además de inútil porque no carburaba bien, me fue mal en las clases y me di cuenta de que no pensaba en nada más que en no comer.

No quiero ir mal en la escuela... y no quiero ser gorda, pero mientras esté ocupada no tengo tiempo de obsesionarme con el peso, pensando en cómo evitar comer, cómo seguir mintiendo y traumándome porque no hice las 150 abdominales que planeé hacer.

Lo que haré será esto, evitar comer todo excepto lo que me obligue mi madre y la fruta a media mañana y media tarde para activar mi digestión. Ya le dije a mi madre que no me recogiera de la escuela, y así me voy a pie, y aprovecho para fumar en el camino y empezar a poner en marcha mi metabolismo.

Tengo oportunidad de dormir unas 2 horas en la tarde, mi mamá está ayudándome mucho, pero no sabe todo lo malo que pasa por mi cabeza, sólo piensa que quiero bajar unos kilos.

Pero lo que quiero es morir.

No era ciega, sólo que no lo había visto desde dentro del castillo. es en realidad un castillo pequeño, pero dejé una ventana pequeña que me mantendrá aquí mientras lo necesite, y me dejará salir cuando esté lista.


Ya no veo esto como una enfermedad grave, sino como una tristeza guiada a un fin que me hará bien. Una serie de promesas hacia mí misma que no son tan difíciles de cumplir, sólo necesito... no sé lo que necesito, la verdad no necesito nada...


Hacer esto me hace feliz, es muy chistoso, es una forma chistosa de quitarme la tristeza.


Una ventanita para mirar afuera, es tan pequeña que no podría hacer pasar por él ninguno de mis enormes muslos, pero cuando sea delgadita fácil que pasaré, y saldré a este mundo tan dañino que me tenía asustada a muerte, me van a ver, y seré más fuerte.

Sólo no quiero que se den cuenta.

Ayer Lunes:
Desayuno: 1 café con 1 cucharada de café y 1 sobre de azúcar sin calorías.
Media Mañana: nada.
Comida: nada (escupí la carne en servilletas y la fui tirando poco a poco para que mi familia no se enterara)
Media tarde: Agua.
Cena: nada.

Es miércoles y aún son las 3 de la tarde, cuando acabe el día haré recuento de lo que comí y lo publicaré. Sólo les diré que tragué como cerdo.
Iba muy bien sin comer por 4 días, pero ¡ay! Hoy tuve que doblarme.
Odio la comida familiar.
Total, me comí los tacos y de me tomé dos litros de agua e hice 150 abdominales. Fui a fumar y sentí la digestión atragantándose con la comida que le había echado. Lo siento estómago, vas a tener qué sufrir un poco, pronto haré mi contador de kilos. No tengo una báscula aún pero todos los días paso junto a uno de esos aparatos que te toman la altura y el peso y te dicen tu IMC y así.

Así que me voy a medir cada semana, después de la primera, y veré los cambios.

xo,
G.

Cosas que odio

Hola, mi nombre es Gigi y recién comencé con mi vida de Ana hace dos días.


Me he sentido tan estúpida y sola que a veces no puedo con mi vida.
Así que aquí haré un alista de razones por las cuales he decidido ser Ana, será una lista de odio y orgullo personal, pero al final una motivación sigue siendo una motivación, no?

• odio mis muslos
• odio mis mejillas
• odio mi cuerpo, definitivamente.
• estoy cansada de sentirme rechazada
• estoy cansada de ser una cerda
• estoy cansada de que la ropa no me quede
• estoy cansada de nunca encontrar ropa de mi talla
• cansada de que la ropa que tengo es horrible porque nada de lo que me gusta me queda.
• no creo ser suficientemente bella para la persona de la que estoy  enamorada
• no quiero que mi peso se convierta en un problema de salud
• estoy MUY gorda.

No son tantas como quisiera haber escrito. Pero apenas voy comenzando y estoy decidida a llegar a los 52 kg., mido 1.70 metros, y peso como un millón de kg. tengo mucha pena de decirlo porque en realidad soy una ballena y debo admitir que he tenido un serio problema con la comida toda mi vida.


No quiero volver a decepcionarme.